Lista de viaje

- cepillo de dientes
- chaleco de lana rojo
- lápiz y papeles
- botella con agua
- el mp3
- 5 lucas
- pastillas anticonceptivas

Me llega la hora de ponerse a pensar y actuar en pasar los ramos de la university, lo que implica desaparecer por un rato y enajenarme.

Los quiero mucho

Día sin problema #1

Antes los días de descarga sanguínea por la vagina, eran un desagrado, porque no era algo de lo que me pudiese jactar. Porque uno: como mujer inestable por condición ontológica, en estos días era aún más acentuado, ósea, me daba cuenta de todo esto y lo encontraba terriblemente desagradable (como ahora). Dos: como mi sangrar era o es inestable, me desagradaba vivir días que no me pertenecían, no sentía mío vivir ensangrentada y la incomodidad que implica sangrar por el entre pierna.

Ahora, he comenzado a tener otro tipo de visiones, diferentes y no tanto. Primero que todo, espero esta explosión sanguínea con ansiedad todos los meses, que llegue lo más exacta posible, a modo de entregar mi cuerpo desde un acto- ritual lleno de buenos augurios; así me entrego plenamente a sentirme más mujer de lo que ya fui alguna vez, para renacer de esta perdida de sangre, renovada y preparada para volver a acumular estrés, miedos, problemas, histerias y todas las pelotudeces que mueren cuando sangro.

Igual esto lo acabo de inventar, porque acabo de ordenarme, por medio de unos pensamiento sin cara ni forma-fondo respecto a esto mismo, pero que según esto que salió le encontré arto sentido, así que lo dejo escrito aquí para que sean testigos de mi orden mental y por el proceso que estoy pasando, que últimamente lo he encontrado súper entretenido.

Día sin problema #1

Vino hasta mí, luego de la tormenta metafórica- dolor de cabeza de alta magnitud y más intensa que la concha de tu madre-; Que dejó caras por el suelo, desvelos sin sentido, vista lenta y doble (porque volví a llamarme lenta o mejor: lentitud), sueño abortado, sonámbula, paciencia controlada, ganas de arreglar las cosas por medio del lenguaje, letargo más cuático que la chucha, etc.

Lo que quedó de mi fueron puras personitas damnificadas, que recogían todo lo destruido, para comenzar a vivir en desastre (intentar re-construir de la misma manera algo que antes del desastre ya odiaban, aunque esto merece un espacio para otro escrito).
Si no mal recuerdo, entre los varios escritos que tengo en el borrador, es decir, sin mostrar, tengo esto del 20/10/09:

Cuando pienso en tener problemas
me voy relajando
voy preparando y amenizando a lo que vamos:
creo que estoy embarazá
me voy a echar algún ramo este semestre
no soy puntual
soy floja
no tengo pega
soy pobre
no veo cuando quiero a mi muchacho
estoy obesa
paso con hambre
no me gusta hablar- con mis compañeras de u y con artas personas más-
no me concentro cuando leo
no tengo imaginación
vivo en una familia fascista
no soy bonita
no tengo ropa que me acomode
no tengo cigarros
y eso básicamente....

Esto, es para graficar el cúmulo que se forma antes de estallar en sangre... No puedo evitar graficar que me da mucha risa también:

(ja ja ja ja)

Luego del desastre viene la lluvia inesperada, y tal cual como la mejor profecía: Llueve. Y se produce una mezcla tragicómica, porque mientras llueve, yo me desangro, y concluyo que soy la persona menos aproblemada del mundo- eso sí, en el mejor sentido de no tener problemas, ya que problematizar la vida es como tener una vida de niño que lo único que hace es jugar, aunque esto merece otro escrito-

Y no se, vivo mis días igualmente de fomes, y es verdad que eso puede ser una constante infinita, pero que aún así, yo estoy bien con eso, más el no tener problemas que hace verme dichosa de lo que tengo y lo que no.

Ahora si el escrito pudiese graficar el sonido de mi grito de felicidad, créanme me que encantaría que lo leyeran, con efecto y todo.

aunque esta imagen no signique nada para lo ya escrito, lo adjunto porque creo que me representa y hace falta poner algo en este lugar, shiaaaa.

Por orden

Es tarde
Dejenme terminar lo que estaba haciendo
Me tomo mi tiempo
Me tomo demasiado tiempo
La micro no pasa
La micro no pasa
Ya estoy atrasá
Me devuelvo
Se enojan
Podría pedir perdón
No llaman
Me enojo
Esperemos en nuestras piezas
Esperemos a perder tiempo
Me dio asco
Desaparece

Soñé
que
la
buscaba
,
y
no
fué
anoche
,
sino
que
todas
.
Me
está
gustando
,
cada
vez
que
la
veo
y
la
léo
.
Creo
que
ella
es
yo
,
ó
es
algo
que
fuí
alguna
vez
.

Me
gusta
su
pelo
,
quizá
su
piel
,
amarilla
.
Tiene
el
tronco
dormido
y
se
que
también
me
escribe
.
Esta
vez
yo
lo
haré
,
para
ella
.

Clima

Nos a vuelto a dejar.
Vuelve cuando quiere, no cuando quiero.

Descubrí que era del grupo Rush

El día comienza desde que lo hago en forma de diario de vida. Dormí tres horas, pero me dio lo mismo. El efecto de ver doble más los lentes rayados, comienzo a tomarle cariño. Aunque todo sea por tapar las ojeras y camuflar donde no logran mirar mis ojos, hoy soy lenta, me llamo lenta.

Todo por la prueba, la película, la conversa y la distracción. Destaco que ahora debería estar escaneando a intelectuales para engordar a más intelectuales.
Prueba, la prueba pasa y se me quedan artas cosas, escuadra, compases, minas for el porta-minas y mi pañuelo verde. No olvido pedirme perdón por la impertinencia.

In the siguiente class, escribí, escribí in la mesa, la hoja, el jeans. No olvido que -te- escribí. Viene la hora de comida y me acuerdo que no me bañé, que hace calor, que me siento edionda a angustia. Se me olvida el aroma, no hay nada que oler bajo esta selva de cemento- shia-. De ahí la mención del paraíso hedonista.

Oyepo, estoy pero ni hablo. Descubro que soy re buena para pegar aburrimiento y me acuerdo de Tears for fears y de Darko, el super héroe- que ahora en la radio suena-. Estaba super rica la comida bajo ese sol.
Cambio de hora, me entregue a todo, le hago caso a cualquier ser que me de una orden, yo me entregué en esta parte y no sentía nada.
Salí a levantarme, a instalar el mp3, a buscar la carpeta, a hacer esperar a la gente. Yo aquí hacía caso nomás, hablé y terminé.
No le gustó a nadie, pero yo tenía calor y sólo dormí tres horas, no pidan tanto, además que me llamo lenta y nadie lo sabe, nadie llama por mi nombre.
Me fuí corriendo, porque esta es la mejor parte de la vida cotidiana, caminar por Curicó. Caminar de ida o vuelta, es relajante, hago trabajo físico y no me molesta, me gusta y me hace feliz.

Mi hermana, a las 4: 35 am, preguntó si hasta ahora yo era feliz, y que hablemos de porcentajes, sinceramente hasta ahora, respondí que sólo un 40%, fundamenté que eso igual era bueno. Ella atinó a decir que sabía lo infeliz que-yo- era. No quise ahondar más, ella me ve infeliz y no duele.

Caminaba, me enderezaba la joroba y tomé la micro, la querida 213, que esta vez se portó bien y me hospedó por una hora y 30 minutos, donde yo dormí hasta el final de mi camino- concide también con el fin del camino de la micro-, despertando super feliz, super sonriente acordándome que mi enamorado no me ama, but yo dormí mucho y eso es suficiente.

Llegué a la casa, tomé impresiones mal impresas (tengo artas) y me puse a escribir sin sentido alguno, eso integra este mismo escrito, que apelando al título, es porque en la radio escuche un tema- es re feo- que nunca supe la banda, hasta ahora. Fin.